今天跟朋友經過一間娃娃機叫狗狗龍親子樂園，覺得娃娃機取這名字超酷欸～
走進去還真的看到很多爸媽帶小孩來玩欸哈哈哈不管是大小朋友都玩得超嗨欸～
果真是很適合全家同樂的休閒娛樂哈哈哈哈
門口展示的大型公仔也很壯觀好看ㄋㄟ
一眼望去機臺也有個60幾臺吧！什麼好吃好喝好用的居然都有欸～超多各國零食飲料.....
也太歡樂了吧哈哈哈
而且居然還有櫃檯，有任何問題可以直接櫃檯詢問，滿箱還有幸運轉轉樂可以玩拿獎品太誇張了啦～～～～
店員也是狂補貨欸～～
貨都是一箱一箱再補，老闆超佛，真的沒在怕你夾ㄋㄟ～還怕你夾不夠哈哈
害我跟朋友都心動想來試試今天運氣好不好了哈哈哈
我先來試試，下次再來跟大家分享夾後心得～
【 狗狗龍親子樂園-安和店 】
地址：臺南市安南區安和路一段82號
營業時間：24小時！(超讚的營業時間XD)
公休日：全年無休
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小麗婚后一直是在家里相夫教子。轉眼間已經有二十個年頭了。這些年，小麗的日子過得不咸不淡。無大吵大鬧，也無大愛大恨。跟所有女孩一樣，小麗曾經也幻想著浪漫的婚姻生活。但隨著日子的推移，小麗就再也不奢望曾經的幻想婚姻生活了。特別是兒子出生后，小麗全身心地投入到照顧兒子身上，更不再對曾經的年少情懷作任何幻想了…… 就這樣，不知不覺中，竟然過了近二十年了。回頭想想，小麗覺得這日子，過得實在是太快了…… 之前一直忙于照顧兒子，小麗雖然沒有感覺到幻想中的婚姻生活那么浪漫，但因為有了兒子，讓她找到了自己人生的充實感和價值感。所以，直到兒子上大學前，小麗的婚姻生活，雖然過得是不咸不淡。但是還算是有滋味可言。 但自從今年九月份，兒子離開家、離開她，去外地的一所名牌大學上大學后，小麗感覺自己整個的人生支柱沒有了！再也找不到自己的存在感和價值感了…… 她開始審視自己的婚姻；審視自己這么多年來，過著一切以兒子為中心，卻忘了自己的生活；審視自己作為女人，是不是活得有尊嚴、有價值……越審視，小麗就越感覺恐怖、越感覺傷感、越感覺痛苦…… 兒子算是培養得比較成功，而自己的人生呢？自己的生活呢？怎么不經意間，自己竟然成了一個真正的家庭主婦了呢？而這個主婦生活，一過就是近二十年！ 自從兒子上大學后，小麗一個人在家的時候，想的最多的就是這些問題。越想她心越傷，越想她心越痛……越想就越悲由心生，甚至黯然淚下…… 可是，這些話又要向誰訴說？又能向誰訴說？要是跟人說，別人肯定會說你是吃飽了撐的；會說你是故意拿自己的舒服笑話別人！因為，作為一般女人來說，吃喝從不用操心，只用照顧家務的女人，是最享福最舒服的女人！ 你小麗，就是過著這樣所有女人都想要過的、讓人羨慕的小女人生活；更重要的是，你小麗，還把兒子培養得那么優秀，上了名牌大學。在外人看來，老公會掙錢（小麗這么多年過的也不是那種富太太的生活，只是過著不缺錢的生活罷了。當然，老實說，這樣的生活比起很多人，也算得上是富人生活吧） 兒子會讀書，你一生都不用在外做事，兩個優秀的男人在你的婚姻生活里，你還有什么不滿足不知足的呢？所以，這不能跟任何訴說的苦楚，讓小麗的傷感愈是加重…… 每當傷感到極致時，小麗就會去兒子的房間。兒子的房間，除了衣柜、課桌和書柜外，就是兒子獲得的各種獎狀、榮譽證書和各種獎杯，再就是兒子不同時間段的相片……只有看到這些，小麗的心情才會好受一些。小麗才找到一點自我存在的感覺…… 但是這個安慰只是暫時的…… 這么多年，全心照顧兒子的小麗，讓她都忘記了自己也是個有老公的女人，也是做別人老婆的女人……現在兒子不在身邊了，這種感覺尤為強烈，想想就讓小麗感到陣陣的涼意，甚至感到有些毛骨悚然！ 自己從小女孩成為人妻，成為人母，不覺中，竟然過了近二十年了？這二十年來，除了兒子，自己都做過什么有意義的事？自己都過著什么樣的日子？自己的青春、年華怎么都沒有感覺到就步入中年了？自己這一生，過的是怎樣的日子？怎么都沒有過過，哪怕只是一天的有著自我的生活呀？這些問題，讓小麗越想越害怕，讓小麗越來越傷感…… 小麗大概也是大多家庭主婦的代表吧…… 小麗是從傷感中走出來，尋找自信，讓余下的日子為自己而活；還是會一直沉浸在傷感中不能自拔，而郁郁寡歡，了此終身？不得而知…… 希望象小麗一樣的家庭主婦，都能選擇后者！
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1992年的夏天，我來到了人間，也算是個地地道道的90后。像我這樣的90后比比皆是，可我卻與眾不同。因為我還有另一個特殊的身份——先天性腦癱患者…… 在我出生的時候，由于缺氧，被病魔纏上了身，我的一生也因此改變。我的父母都是平凡的人，雖然他們沒有給我一個健康的身體，但我并不怨他們，因為這不是他們的錯。他們也為我走遍了大大小小的醫院求醫問藥，卻都無濟于事。 我的童年時代可以說是幸福的。這都源于我的爸爸，從小到大他就給予我加倍的愛，沒有他，我也不會活到今天。醫生曾經說，我生命的長度只有十八歲。但我爸爸用他那雙溫柔而有力的大手呵護著我殘缺的生命。 我的童年也因有爸爸而充滿快樂與幸福。小時候，爸爸經常帶我出去旅游，直到最近，我才明白他的用意：他想讓我在有限的時間里多看看世界的精彩，想讓我多體驗一下世界的美好，這樣能夠讓我少一點遺憾。對于父親的形容，我只能用四個字——父愛如山。 在我八歲的時候，我弟弟出生了。我們家也因此從鄉下搬到了城市，生活也變得緊張地忙碌。 因為疾病，我無法像別人一樣上學，這給我留下了終身的遺憾。小時候，看著別的孩子背著書包去上學，心里不知道有多么羨慕。然而，我沒有告訴任何人，因為我明白這對自己來說是一種望塵莫及的奢望。 生活中常有人嘲笑我，罵我是傻子、癱子、廢物……將我視為異類。這些歧視的目光在我內心深處留下了一道道創傷。盡管如此，我也只能將痛埋在心底。記得有一次，爸爸帶我去公園玩，爸爸去買東西就讓我坐在草坪上等他。在等待中幾個路過的人看著我，笑著說：“這有個傻子……” 當時我真的很想反駁他們我不是傻子，但我很難說出口。從哪以后我暗自下了了決心：我要學習，我要改變別人的目光。自此，我開始了自學。剛開始的時候，我通過電視上的字幕來一字一字地記。 每天我都能記住幾個字，就這樣，日復一日地積累下來。然后，我就在人們用電腦的時候，坐在一邊看怎么操作，記住最基本的操作方法之后，我趁著沒人在家時偷偷打開電腦，一點一點摸索著，在此期間幾乎沒有人教過我。漸漸地，我的電腦水平成了家里最高的，家里的電腦有什么小問題都要我去解決。 雖然身體殘疾，并不像常人那樣隨心所欲地活動自如，但生活對我大多都能獨自完成。直至2010年，災難又一次降臨了。那一年我的病情急劇惡化——我的頸部在劇烈地痙攣，以至于我咽下每一口食物，甚至每一口水都是巨大的挑戰，經常會把吃進的東西嗆到氣管里。我四肢的肌力也在慢慢消失，而且也變得麻木起來。萬分無奈之下，我爸爸只好帶我去醫院。 而那次求醫，卻成了死刑的宣判。醫生卻在病歷單里只寫了一句話——“不要再看了……”這讓我意識到醫院對自己已沒有什么意義。曾經我也絕望過，甚至想過放棄生命，不知道命運為什么如此對我，不知道病魔還會怎樣折磨我。 或許是天性樂觀，隨著時間流逝，我逐步擺脫了自暴自棄，淡忘了悲傷。我也因此感悟到了一句人生格言——笑對人生！既然命運對我不公，那我就自己對自己公平一些，我要將最純真燦爛的微笑獻給自己。 無意間，我從電視上看到一個醫學節目，我覺得醫學是一門非常神奇的學問。于是，我就讓家人買了一本關于醫學方面的書。由于我的視力遠遠不如常人，書上的字對我而言是模糊不堪的，無法看清寫的什么。 所以我用左手微弱的力氣費勁地拿著放大鏡看，另外我還要用意志努力克制頭部的扭動，所以我看得很慢，需要幾個小時才能看完一頁。最初，我什么也看不懂，到后來，才慢慢懂一點。 如今雖然不能精通，至少比其他人懂一些。幾個月前，我頭部的痙攣再次加重了，我給自己開了個藥方，當時我心里沒底，就當是死馬當活馬醫。驚喜的是，成功地緩解了我的痙攣！這讓我欣喜若狂。同時也讓我給人看了幾十年病的爺爺都刮目相看。 我爸爸也了卻了我另一個心愿——帶我去一趟了青島。看著一望無際地大海，我默然立下了誓言：如果有來生，如果條件允許，我必定會去學醫。因為我不希望再有人與自己同病相憐。
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